Содержание статьи
Если вы романтик, то точно верите в любовь с первого взгляда, считаете судьбоносную встречу. Если вы циник, то в любви видите голос инстинктов и игру гормонов. Однако психологи пошли дальше — они доказали, что влюблённость — это цепочка решений, контролируемая нашим бессознательным.
Выбор будущего партнера всегда предопределен – мы подсаживаемся на людей, которые пробуждают в нас воспоминания, будоражат детские фантазии, образы, которые пересекаются с важными для нас отношениями. Вы хотите поспорить? Тогда держите интересные факты из психологии любви.
Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?
Теория 1. Комплекс Эдипа и Электры
Проще говоря: мы неосознанно выбираем партнеров, чем-то похожих на наших родителей (если отношения с ними были хорошими) или сильно от них отличающихся (если отношения были противоречивыми). И в первом, и во втором случае мы хотим восполнить недостаток родительской любви, ищем того, кто будет для нас лучшей «матерью» — даст много принятия, чувство защищенности и поддержки.
Фото Unsplash
Нам нужен кто-то, кто поможет реализовать наши мечты, компенсирует детские травмы, удовлетворит потребности, заставит нас чувствовать себя ценными и значимыми в отношениях. Отсюда такое разочарование, если партнер не оправдывает ожиданий, оказывается не таким, каким казался при первой встрече.
Теория 2. Партнер-катастрофа как тренажер для психики
Порой любовь становится настоящим испытанием – приходится переносить трудности, которые раньше не могли преодолеть, разыгрывать до боли знакомые сценарии. Например, девушка выбирает мужа-тирана, который является копией ее контролирующей и обесценивающей матери. Или парень женится на алкоголичке, которая неосознанно пытается спасти свою сестру, которая также страдала от этой зависимости.
Фото Ника Карвуниса на Unsplash
Зачем нам это нужно? Такие условия хорошо известны, поэтому кажутся комфортными и безопасными (такой парадокс). Во-вторых, психика хочет закрыть болезненный гештальт, научиться противостоять проблеме, которую мы когда-то не могли контролировать в детстве. Если нам удастся вырасти, мы выйдем из деструктивных отношений и построим более счастливые отношения, если нет, мы будем разыгрывать «сценарий жертвы пыток» с каждым новым партнером.
Теория 3. Дополняющие половинки
Нас привлекают люди, обладающие слабо развитыми в нас качествами, которые могут компенсировать наши собственные недостатки. Именно поэтому лидеры строят отношения с последователями, слабые влюбляются в сильных, импульсивные — в рассудительных, упрямые — в сговорчивых, а мечтатели — в реалистов.
Фото Джон Шнобрих на Unsplash
Мы хотим чувствовать себя полноценными, «прикрывать тылы», защищаться от опасного внешнего мира. Именно поэтому глупая женщина ищет мудрого партнера для создания семьи, которая не позволит ей совершать ошибки, а тревожный и неуверенный в себе парень уживется с девушкой, которая легко отстаивает свои границы. Вместе они уравновешивают и гармонизируют друг друга.
Теория 4. Отвергающие половинки
Притягиваются не только противоположности, но и люди с одинаковыми проблемами и недостатками. Однако в таких парах один из влюбленных предпочитает не замечать бревна в собственном глазу, поэтому неосознанно выбирает свою копию в утрированной форме отношений.
Например: безвольная женщина может выйти замуж за еще более мягкого мужчину, неряшливый партнер в быту влюбляется в еще более грязную женщину, меркантильная сходится с помешанной на деньгах, прелюбодейка с отчаянным изменщиком.
Изображение Эстер Дрихаус на Unsplash
Такие пары часто конфликтуют, не замечая скрытых достоинств: можно повесить удочку на другого, критиковать партнера за то, что не любите в себе, тем самым оправдывая собственные слабости. Это не те, кто такие ленивые, ненадежные, зависимые, а партнер. Он тянет их вниз.
Теория 5. Мы влюбляемся в отношение к себе
«Нет ничего сексуальнее позитивного человека, который относится к нам с теплом, вниманием и любовью», — говорит Ноэм Спенсер, доктор философии. Многочисленные исследования на эту тему показали интересный результат: ни один человек не остается равнодушным к тому, кто проявляет неподдельный интерес к его личности, внимательно выслушивает его рассуждения и дает обратную связь.
Фото Чермити Мохамед на Unsplash
Мы ценим заботливых людей, которые излучают улыбку и тепло. Другими словами, мы влюбляемся в то, что хорошо относимся к себе. Возможно, поэтому весь мир сходит с ума по врачам, учителям, коучам и психотерапевтам.
Теория 6. Родственные души
Иногда людей объединяют не различия, а сходства – общие интересы, черты характера, образ жизни. Мы чувствуем резонанс с похожим на нас человеком, лучше понимаем его потребности и мотивы, слабости и сильные стороны (ведь мы сами боремся с теми же демонами). Эта теория объясняет, почему так много пар формируется из известных друзей.
Фото Unsplash
Чем мы ближе по темпераменту, степени открытости миру, эмоциональности, уровню интеллекта – тем легче нам договориться, тем больше мы чувствуем друг друга. Здравомыслящий человек не может понять сумасшедшего, свободолюбивый человек не может ужиться с ревнивцем, сексуально активный человек не может терпеть рядом с собой снежную королеву.
И все-таки почему мы влюбляемся не в тех?
- Потому что мы не знаем себя, свои потребности, желания и приоритеты, особенно если ищем пару в слишком юном возрасте.
- Поскольку мы зависим от стандартов, навязанных обществом, мы хотим тешить свою гордость, тешить свое эго.
- То, что достигается большими усилиями и значительными жертвами, мы ценим больше — ведь столько сил вложено, а значит, нужно удержать человека, даже если он не подходит.
- Наконец, недоступные партнеры кажутся более ценными и привлекательными, игра в догонялки щекочет нервы, усиливает эйфорию и вызывает привыкание.
Как видите, каждый получает в отношениях что-то свое — новые возможности или ценные уроки. Но секрет удачного брака кроется в мелочах – умении принимать несовершенства друг друга, признавать право партнера быть собой, уважать различия.
Никто в мире не идеален, партнер не должен заменять маму, быть бесконечным источником ресурсов. Сконцентрируйтесь на всем хорошем, что есть между вами, научитесь договариваться, а не поднимать проблемы, говорить вслух о своих пожеланиях и опасениях. Меньше обесценивания и больше веры друг в друга!
