Со времен Второй мировой войны у наших мужчин было много привилегий. С момента победы над фашистами прошло более полувека, а наши Иваны до сих пор ведут себя так, как будто каждый из них единственный мальчик в деревне. Но есть товарищи и пострашнее — мужчины с комплексом полезности.

Под человеком с комплексом неполноценности мы подразумеваем человека, который по тем или иным причинам без особой на то причины считает себя чем-то намного лучше остальных. Такой парень относится к женщинам и к жизни соответственно.

Просьба не путать адекватных мужчин с реалистически уверенными и печально известными своей полезностью личностями.

Комплекс хорошего танцора

Мы все привыкли, что настоящий мужчина не танцует. Но когда на полу появляется самец, который не просто переворачивается с ноги на ногу, а что-то изображает, наши гены берут свое.

3 вида мужских комплексов

Фото Митчелла Орра на Unsplash

Исследования показали, что изобретательные в танце мужчины чаще привлекают внимание «женщин». В итоге будет так. Мужчине не нужно крутиться в мазурке, делать черепаху на спине или сидеть в поперечном шпагате… Он просто выводит свою попу на танцпол, делает какие-то ритмичные движения — и оказывается в центре внимания.

Что мешает хорошему танцору быть отличным партнером?

Все бы ничего, если бы только ты, а не вся женская аудитория, «встала» на два шага и три удара. А потом сидишь в курилке и заказываешь еще литр водки, потому что вокруг твоего Тарзана вьются юноши, ровесники и дамы бальзаковского возраста… Короче, все! И, наконец, перебирая каждую секунду, он говорит вам: «Это была просто мазурка!»

Как быть?

Купите валерьянку. Запишитесь на танец. Создайте с ним эстрадно-цирковой дуэт, чтобы он всегда был с парой.

Комплекс «властелина пипец»

Этот мужчина уверен, что он король жизни. Он может спрятаться за тонированными окнами R8. А еще он может разъезжать по своему районному центру на «Ладе Калине», опускать окна и оглушать прохожих петлюровскими хитами».

3 вида мужских комплексов

Фото Ханнес Эглер на Unsplash

Наличие этого комплекса не особо связано с уровнем достатка. Он определяется коэффициентом релаксации, умноженным на обладание чем-то, по мнению владыки пинков, существенным. Он может считать себя вожаком, потому что отец подарил ему «бентли», потому что он одолжил «матиз» или потому, что получил в наследство от деда битую «волгу.

Что не так с «властелином пипец»?

Он уже думает, что всего добился. Следовательно, добиться от него большего вряд ли получится. И не дай Бог, если в его гараже будут Феррари и Мазерати, а не скучный Ланос после капитального ремонта. Если вы попытаетесь намекнуть, что детям нечего есть на третий день, вы услышите в ответ: «Малыш, не психуй с жиром! Ты уже живешь со мной, как королева!»

Свою женщину он считает героиней «Жизни столь богатой и знаменитой» просто потому, что купил СЕБЕ шикарную машину и иногда ездит на ней на работу в библиотеку: «Спросите у ваших библиотекарей, кто из них живет так круто?»

Как быть?

Не дай бог его переоценить — комплекс только крепнет. Потренируйтесь принимать холодный душ. Он хвастается, что получил в наследство три квадратных сантиметра земли в нечерноземье? Вы хотите холодно сказать: «Да, 30 долларов ежегодной государственной компенсации за пользование земельным паем сделают нас мажорами!»

Комплекс менеджера среднего звена

В середине девяностых он смотрел слишком много фильмов о бизнесе. По его мнению, карьера — высшее благо. Гордится тем, что уходит из офиса в 23:00, а в 6:00 уже на работе. Все ваши посиделки с друзьями на выходных — это дружеские вечеринки и деловое общение. Нет, иногда он выходит к друзьям, но друзей почти не осталось: ему не до них.

3 вида мужских комплексов

Фото Остина Дистела на Unsplash

Он пытается сделать из себя супермена. Он жадно читает Кастанеду, Сэма Уолтона и теорию вероятностей. Он изучает НЛП и Эриксоновский гипноз. Как правило, эти типы стараются держать себя в тонусе. Обычно выбирают восточные единоборства или экстрим… Иначе! У дрели должно быть какое-то хобби с изюминкой — чтобы было о чем рассказать покупателям! Сноуборд, стоящий у стола, красочно рассказывает о его увлечении… Хотя какой к черту сноубординг в городе!

Он не разговаривает с тобой. Он выплевывает Dow Jones, Nasdaks и Amendays… Вполне вероятно, что при всем этом он является «отстающим студентом» в офисе. Ну, он прикладывает слишком много усилий, чтобы хоть что-то произошло…

И вот, ближе к полуночи, он врывается в ваш дом и командует «Хават!» Ведь он мужчина, целый день не ударял в грязь лицом перед блестящими коллегами, заигрывал с клиентами и гнобил своего единственного подчиненного… Ну и что, что он все-таки помощник четвертого заместителя. ? Ну и что, если зарабатывать больше и укладываться в период с 9 утра до 8 вечера? Заткнись дурак! Он знает, что делает.

Что не заладилось с менеджером среднего звена?

Для него карьера всегда на первом месте. Ради нового назначения он бросит все и отправится в благополучную Европу или антисанитарную Индию. Если он думает о том, чтобы пригласить вас с собой, потанцуйте. Если ты откажешься… Заткнись, дурак!

Он не видит своих детей. Он ничего не делает по дому. Либо он работает, либо устал на работе, либо собирается уйти в офис. Ты вдова среднего звена»!

Ты можешь танцевать перед ним в нижнем белье сколько хочешь. Но он не поднимется, если в это время «запланирована ячейка саморазвития»… И вы должны это понимать. По-другому никак!

Он занимается сексом, но с такой периодичностью, которую сам выбрал — оставаться мужчиной и при этом тратить как можно меньше сил на «это»: чудеса сублимации…

Как бороться?

Как гласит народная мудрость: «Дурака учить легче сосать!» Исправится либо могила, либо какое-то сильное моральное потрясение: потеря близкого человека, болезнь. или (ужас!) сокращение!

И это всего три варианта мужских хозяйственных комплексов. Но на самом деле их гораздо больше, их даже трудно сосчитать. Но в каждом таком индивидууме есть глубоко запрятанные проблемы, выявление которых приведет к проявлению адекватности.